Szukanie dominującej kobiety - odpowiedź dla G. :)

Otrzymałam pytania: "Jak zabrać się za szukanie dominującej kobiety do relacji pozamałżeńskiej w sytuacji, gdy ze względów osobistych i zawodowych człowiek musi zachować dyskrecję i nie może ani publikować swojego zdjęcia na portalu, ani rozsyłać w świat drogą mailową? Po czym rozpoznać rozsądną dominującą kobietę, otwartą na poliamoryczną relację?"

Odpowiadanie na interesujące pytania jest motywujące i pobudza do myślenia, dlatego ucieszyły mnie te od czytelnika bloga :)

Przede wszystkim, żeby od razu wyjaśnić nieporozumienie: relacja poliamoryczna to taka, o której wiedzą wszystkie zaangażowane w nią strony. Z doświadczenia wiem, że hasło "dyskrecja" oznacza najczęściej poszukiwanie pozamałżeńskiego romansu. Zatem jeśli "względy osobiste" oznaczają żonę, która o niczym nie wie, to nie jest to poliamoria.

Czym innym są względy zawodowe – zwykle nie jest ani potrzebne, ani korzystne dla nas, by przełożeni i współpracownicy wiedzieli o naszym życiu seksualnym, dlatego związana z tym potrzeba dyskrecji jest zrozumiała.

Niemniej zdjęcie w ogłoszeniowym profilu podnosi jego skuteczność, dlatego warto je umieścić, zachowując anonimowość. Nawet w wyszukiwarkach na portalach randkowych jest opcja wyszukiwania jedynie profili ze zdjęciem – zatem brak fotki w wielu przypadkach przekreśla nas już na samym początku.

Atrakcyjność jest wypadkową kilku cech, które dla mężczyzn i kobiety mają nieco inne znaczenie, niemniej wygląd jest ważny dla obu płci. Dla mężczyzn wygląd kobiety jest ważniejszy niż dla kobiety wygląd mężczyzny, ale przystojny facet to bonus już na początek :D

Zamieść choćby zarys sylwetki - często pozwala określić, czy dana osoba jest w typie, jeśli chodzi o wygląd. Jeśli na zdjęciu jest twarz, dzięki prostej obróbce graficznej, zamazaniu obrazu, twarz stanie się nierozpoznawalna za jednym kliknięciem.

Kluczowe jest zastanowienie się, co chcesz tą fotką wyrazić, jaki komunikat przesłać, co o sobie przekazać? Jakie są twoje atuty? Postaraj się, aby zdjęcie je podkreślało, a jednocześnie było spójne z opisem. Ze zdjęcia można wywnioskować wiele rzeczy, więc dobrze jest przemyśleć wybór.

Jaki przekaz niosą za sobą niektóre typowe ujęcia?

Nagość – niby na portalu erotycznym to nic dziwnego, jednak może to oznaczać, że oprócz cielesności nie masz nic więcej do zaoferowania, a oprócz seksu (szeroko rozumianego) nic innego cię nie interesuje. Zamieszczaj, jeśli to prawda i/lub twoje ciało jest naprawdę bardzo atrakcyjne :) Takie zdjęcie może jednak zniechęcić kobiety nastawione na szukanie dłuższej relacji, nie opartej tylko na erotyce.

Praktyki BDSM - ogólnie to, jakie praktyki zobrazujesz na zdjęciu zostanie odczytane tak, że właśnie na nie jesteś nastawiony. Jeśli na zdjęciu pojawi się za dużo profesjonalnych rekwizytów, to potencjalna Pani będzie sądzić, że musi mieć dobrze wyposażone studio i że tego właśnie oczekujesz. Z drugiej strony - zwłaszcza jeśli zamieszczasz anons nie tylko na portalu poświęconym BDSM, ale jakimś ogólnym serwisie randkowym - jakieś nawiązanie i sugestia klimatu wyróżnią cię.

Zdjęcie z inną kobietą – zły wybór. Automatycznie uruchamia podejrzliwość i zazdrość u potencjalnych kandydatek.

Domowe "zacisze" jako tło. Tło jest ważne! Jeśli stanowić je będzie łazienka z suszarką na bieliznę lub zagracony pokój, to pożegnaj się z dobrym wrażeniem. Jeśli zdjęcie robisz w domu, postaraj się, aby to, co dzieje się na drugim planie, nie zaburzało obrazu twojej osoby. Poza tym dyskrecji służą lepiej zdjęcia robione w mniej charakterystycznym miejscu ;) Lepsze byłoby zdjęcie w otoczeniu neutralnym lub wskazującym na Twoje zainteresowania poza erotyką.

Nie używaj jednak tego samego zdjęcia na portalu erotycznym (nawet z zamazaną twarzą) i na innym portalu (FB) – bo możesz zostać rozpoznany po innych szczegółach. Licz się z tym, że ktoś może sprawdzić twoją fotografię przez wyszukiwarkę obrazów Google. Dlatego najlepiej, żeby tego zdjęcia nie było w sieci nigdzie, prócz tego miejsca gdzie się ogłaszasz.

Co do poziomu artyzmu i obróbki - fajnie jest mieć parę naprawdę ładnych, nawet poprawionych fotek, ale jeśli szukasz kogoś realnego i dopuszczasz, że ta osoba sama nie jest idealna, to lepiej nie przesadzać i te najbardziej wyidealizowane fotki zachować sobie na pamiątkę czy inne okazje :)

Jeśli chodzi o drugie pytanie: Po czym rozpoznać rozsądną dominującą kobietę, otwartą na poliamoryczną relację? Trudno odpowiedzieć na nie w krótki i prosty sposób. Nie wiem na przykład, co oznacza dla ciebie określenie "rozsądna" ;) Na pewno dużo powie opis kobiety, ale wiele rzeczy odkryć może dopiero dłuższa rozmowa.

Życzę powodzenia!

Oglądać czy nie, oto jest pytanie

    Tak, w Walentynki będzie miała miejsce TA premiera. Do kin wchodzi ekranizacja bestsellera "Pięćdziesiąt twarzy Greya" brytyjskiej autorki E.L. James. Książka uznawana jest za najszybciej sprzedającą się w historii literatury: do dziś serię kupiło ponad 100 milionów osób na całym świecie. Prawdopodobnie film o romansie w klimacie BDSM też będzie bił rekordy.

    Zwiastun obejrzałam. I zastanawiam się, czy na nim nie poprzestać. Te kilka minut daje wystarczający pogląd na zawartość "Pięćdziesięciu twarzy Greya". Czytać próbowałam, ale to nie na moje nerwy. Być może dlatego, że nie należę do grupy docelowej. Ani romantyzm, ani kobieca uległość to nie moje dziedziny.

      Ale... fascynuje mnie fenomen popularności tego dzieła. Czy wynika ona z tego, że jest to en-ta współczesna wersja bajki o biednym Kopciuszku, który spotyka księcia, rozkochuje go w sobie, a potem "żyli długo i szczęśliwie"? A może chodzi o perwersyjną seksualność, którą ta książka rozreklamowała? Zakazany owoc BDSM, który okazuje się bardziej rozpowszechniony, niż byśmy sądzili? Faktem jest, że rekordy sprzedaży książki o Anastasii Steel i Christianie Grey'u i ich sadomasochistycznym seksie wywołały prawdziwa falę zainteresowania taką seksualnością w mainstreamie. W dziesiątkach stacji radiowych i telewizyjnych, setkach pism i gazet rozprawiano o fenomenie tej książki i wyjaśniano, co znaczy skrót BDSM. Nagle perwersyjna seksualność trafiła "pod strzechy", a pejcze i kajdanki z futerkiem sprzedają się podobno jak ciepłe bułeczki. Pikantną historią zaczytują się studentki i emerytki, biznesmenki i nauczycielki... Jak to wyjaśnić? Może ta historia fascynuje tak wiele kobiet dlatego, że pozwala im odkryć erotyczną uległą naturę? Tak jak Christian wprowadza zakochaną Anastazję w swe mroczne sekrety.
 Książki nie jestem w stanie przeczytać, ale może warto poświęcić półtora godziny, by obejrzeć film i zrozumieć, o co w tym chodzi... Taki auto-masochizm w imię nauki ;)

     Greyoza osiągnęła takie rozmiary, że pewna firma produkująca pluszowe misie przygotowała wersję a la Christian Grey. Fifty Shades of Grey Bear. Totalnie przesłodzone. Reklamuje je następująco: Jeśli chcesz dominować w Walentynki, odrzuć róże, a podaruj naszego misia. Miś ma nawet mini kajdanki. Prawdopodobnie to tych kajdanek dotyczy ostrzeżenie: Uwaga, produkt zawiera małe elementy, które mogą zostać połknięte przez dzieci ;) Nie dawajcie tego misia dzieciom! Jeszcze zechcą was wypytywać o pejcze i zatyczki analne (dzieci, nie misie).

Top 10 sposobów zniechęcania Pani jedną wiadomością

Przez ponad rok miałam konto na portalu BDSM.pl, szukając uległego do stałego związku. Nie wyszło, z kilku powodów, ale ile się przez ten czas naczytałam wiadomości, to moje ;) Zdumiewające jak wielu kandydatów potrafi zniechęcić już pierwszą wiadomością! A że zaoszczędza to czasu obu stronom, prezentuję te niezwykle skuteczne sposoby (wybór subiektywny).

1. Wstaw zdjęcie swojego penisa w avatarze. Jeden klik na profil i już wiadomo, że nie chodzi o żadne rozmowy i poznawanie się – po co tracić czas na takie głupoty.  A może  po prostu skrycie liczysz na to, że przynajmniej raz Pani spojrzy... Tak, raz spojrzy – sukces!

2. Najlepiej streść się w jednym zdaniu, typu:  "Dzień dobry Kusicielko co porabiasz?" albo "Padam do stóp, chcę Pani służyć" – i tyle, po co się rozwodzić. Pani może przecież wykazać się inwencją, sama o wszystko dopytać, ewentualnie sprawdzić sobie twój profil,  a tam...

3. Pusto. Jedno, czy dwa wymowne słowa "Szukam Pani" wystarczą przecież za cały opis.  Ewentualnie opis ambitniejszy, jednozdaniowy typu "Fajny uległy szuka Pani do przyjemnej zabawy" – prawda, jaki zachęcający ;)

4. I oczywiście nie zamieszczaj swojego zdjęcia, a jeśli już to patrz punkt 1.

5. Nie wysilaj się też na czytanie profilu kobiety, do której piszesz. Co z tego, że są tam jakieś warunki, których nie spełniasz. Jesteś na przykład dominujący, a nie uległy... ale nie krępuj się, pisz, może jej też się orientacja właśnie zmieniła.

6. W ogóle najlepiej stosuj wiadomości "kopiuj-wklej" – jaka to oszczędność czasu! A że zdarza się, że wiadomość ta niezbyt pasuje do jej profilu lub wyślesz dwie takie same do jednej kandydatki... trudno.

7. Przy pierwszym kontakcie pisz jak bardzo Panią uwielbiasz, ewentualnie kochasz, pragniesz być z Nią i  obiecuj, że zrobisz wszystko. Wielkie słowa są takie tanie, w zasadzie nie kosztują nic, więc jaki problem?

8. Pisz na "ty" - na pewno Pani się ucieszy.

9. Rób częste błędy ortograficzne i gramatyczne - staraj się pisać nieskładnie, a na pewno  zaintrygujesz tym Paniom. Wiem, że to trudne, bo zwykle nie wiesz, kiedy te błędy robisz, a sprawdzać (nie)poprawności pisowni przecież nie będziesz, ale postaraj się, to ważne.

10. I koniecznie, koniecznie pytaj od razu o to, jakie praktyki seksualne Pani lubi i chce wypróbować właśnie na tobie. Nie ważne, że się jeszcze w ogóle nie znacie. Nie zapomnij także przypominać Pani, co cię podnieca i co byś chciał zrobić albo żeby ona ci zrobiła...  Gdyby Pani jednak jakimś cudem tego nie chciała, nie zrażaj się i co jakiś czas przypominaj Jej o tym na  nowo!

 Powodzenia!

BDSM i poliamoria

W ubiegłym roku miałam przyjemność udzielić wywiadu "rzecznikowi poliamoryzmu" Grzegorzowi Andrzejczykowi-Bruno. Oto fragment tego wywiadu:

Pani Alicja [PA]: psycholog, poliamorystka i domina.

Grzegorz Andrzejczyk-Bruno [GAB]: publicysta, autor strony internetowej www.philianizm.pl poświęconej m.in. poliamorii.

[GAB]: Cieszę się, że zgodziłaś się porozmawiać o BDSM. By przybliżyć nieco czytelniczkom i czytelnikom czym jest BDSM i co oznacza bycie... właśnie, jak siebie sami nazywacie?

[PA]: BDSM to skrót od słów bondage, discipline/ domination, submission/ sadism, masochism, czyli związanie, dyscyplina/dominacja, uległość/sadyzm, masochizm. Osoby zaangażowane w praktyki BDSM czasami mówią o sobie jako będących „w klimacie”, natomiast nie ma jednego polskiego określenia, które pasowałoby do wszystkich i byłoby odpowiednikiem angielskiego „kinky”. Dzielimy się na sadystów, masochistów, dominujących i uległych oraz switchy. Za to jest jedno określenie, którego używamy do nazwania zwykłych związków i relacji seksualnych – otóż mówimy, że są to związki/relacje „waniliowe”.

[GAB]: Często w rozmowach, dyskusjach, publikacjach prasowych słowa: poliamoria, swinging, promiskuityzm, fetyszyzm, czy BDSM wrzucane są do przysłowiowego jednego worka z napisem – dewianci. Dominuje pomieszanie pojęć, znaczeń i powszechna ignorancja nawet wśród osób zajmujących się profesjonalnie psychologią, psychoterapią, czy seksuologią. Zatem, czy w Polsce można sobie pozwolić na jawność w tym, względzie – jak jest z jawnością w BDSM, kogo na nią „stać”?

[PA]: Sadyzm, masochizm czy fetyszyzm rzeczywiście są sklasyfikowane jako dewiacje seksualne (parafilie). Natomiast nie każda dewiacja to patologia i tego już przy okazji wrzucania do jednego worka się zwykle nie zauważa. Tymczasem można realizować się jako np. sadystka czy masochista i być w satysfakcjonującym związku z drugą osobą, która ma komplementarne do nas potrzeby seksualne.

Pytanie o jawność to druga sprawa. Społeczne postrzeganie BDSM powoli się zmienia, chociażby na fali popularności powieści erotycznej E.L. James „Pięćdziesiąt twarzy Greya”, czy innych podobnych publikacji. Jednak w konserwatywnym, polskim społeczeństwie przyznanie się do „zboczeń” nadal może oznaczać ostracyzm towarzyski czy problemy zawodowe, więc duża część osób praktykujących BDSM ukrywa swoje preferencje. Ja też do nich należę, jedynie wybrane osoby wiedzą o tym, że dominuję.(...)

[GAB]: Tematem, który szczególnie mnie interesuje są związki emocjonalne, miłość między uczestniczkami, uczestnikami BDSM. Opowiedz o tym, proszę.

[PA]: Będąc od kilku lat w środowisku osób zaangażowanych w BDSM zauważam na przykład, że ilość konsensualnych relacji poli jest wśród nich zdecydowanie wyższa niż wśród relacji "waniliowych" – jakim to określeniem nazywa się związki hetero i homoseksualne nie opierające się na BDSM.

Możliwe są różne kombinacje, jednak najczęściej to strona dominująca ma prawo – przywilej zawierania równoległych relacji z osobami uległymi, te zaś zazwyczaj są zobowiązane do dochowywania wierności – rozumianej jako wyłączność seksualna.

Wśród zwolenników BDSM są oczywiście również osoby preferujące związki monogamiczne, jednak w przeciwieństwie do mainstreamu, monogamia nie jest postulowana jako obowiązująca norma. Panuje pod tym względem dużo większa swoboda. Prawdopodobnie osoby otwarte na eksperymenty seksualne, jakimi niewątpliwie są liczne praktyki BDSM, mają też większą niż przeciętna otwartość na różne związki w tym poliamoryczne.

A temat związków emocjonalnych... cóż, pod tym względem bywa zdumiewająco normalnie [śmiech]. Zakochanie, miłość, przywiązanie, zazdrość, konflikty, godzenie się – to wszystko i jeszcze dużo, dużo więcej jest udziałem osób „w klimacie”.

Całość wywiadu dostępna jest na stronie http://www.philianizm.pl/o-mnie/117

O mnie

Witaj!

Jestem z zawodu psychologiem, a prywatnie Dominą, żyjącą w poliamorycznym związku. Mam męża, z którym jestem w partnerskim, "waniliowym" związku i uległego na stałe, którego zdarza mi się bić ku obopólnej przyjemności. Wiedzą o sobie nawzajem. Tak, wiem, to skomplikowane :) Bycie w jednej mniejszości komplikuje życie, a gdy jednocześnie należy się do kilku mniejszości... cóż, jest ciekawie ;)

Mam też duże doświadczenie w związkach na odległość i uważam, że mogą być one satysfakcjonujące. Interesują mnie od dawna wszelkie nietypowe związki: otwarte, poliamoryczne, oparte na BDSM, homoseksualne i inne. Ich ogromna różnorodność jest piękna, a jednocześnie jestem świadoma, że niosą ze sobą problemy, jakich nie doświadcza się w tradycyjnym, monogamicznym związku. Z drugiej strony – niezależnie od naszej orientacji i preferencji seksualnych – przeżywamy podobne uczucia: samotności, bliskości, zazdrości, troski.... Nie zawsze potrafimy sobie z tymi różnymi uczuciami poradzić. Jako psycholog lubię słuchać tego, co inni ludzie mają do powiedzenia i pomagać w rozwoju osobistym, podejmowaniu dobrych decyzji. Mam nadzieję, że tutaj także będę miała okazję pomóc.

Ten blog jest też dowodem na nutkę ekshibicjonizmu, gdyż chcę się w nim podzielić również swoim doświadczeniem w takich nietypowych relacjach. Pozwolę sobie jednak zachować anonimowość, tak będzie wygodniej, przynajmniej na razie :)

                                                                                           Pozdrawiam

                                                                                                        Pani Alicja